Как сказать ребенку нет 8 правил

Как сказать ребенку нет 8 правил

Ребенку необходимо развиваться, общаться со сверстниками, играть и заниматься. Все это понимают, но как отдать самое дорогое в чужие руки сотрудников детского сада? Здесь все зависит от правильного настроя родителей. Отношение родителей к воспитателю можно рассматривать на примере взгляда оптимиста и пессимиста на стакан с водой, полупустой или полный наполовину.

Содержание:

Ребенок не слушается. Как быть родителям?

Когда мы говорим о свободе человека, мы подразумеваем разумное самоограничение, которое помогает ему избежать опасности, помех и реализовать задуманное. Очевидно, что способность к такому самоконтролю не дана ребёнку при рождении, а развивается у него по мере того, как он сталкивается с ограничениями и пробует добиваться чего-то, вопреки всему, что его отвлекает. Выделяют три уровня владения собой и послушания.

Уровень следования за сиюминутными желаниями Поначалу ребёнок не знает о существовании правил так же, как он не подозревает об опасностях, возможностях, свойствах мира.

Но огромная потребность в развитии влечёт его к миру вокруг, заставляет искать и находить объекты для манипуляций, которые помогают ему научиться большему и лучше узнать мир вокруг. В этот момент помощь взрослого состоит в том, чтобы сформулировать правило в тот момент, когда в нём возникнет необходимость, сформулировать ясно, чётко, исполняемо и доброжелательно донести свою мысль до ребёнка.

Однако даже столкнувшись с ограничениями, ребёнок поначалу не может их соблюдать, ему нужно не только информирование, но и помощь в следовании правилу или выполнении требования. Можно ввести какие-либо ритуалы или знаки, которые будут направлять ребёнка. Он ещё не слишком хорошо ориентируется во времени, поэтому доступные таймеры, будильники, сигналы, песочные часы, напоминания помогают разобраться в ситуации лучше.

Уровень выполнения требования: если ребёнка просят сделать, то он делает Даже этого уровня можно достичь, только если первый пройден хорошо и человек получил достаточно любви и принятия. Тогда послушание приносит ему не только разочарование от отказа от чего-то, но и радость. Взрослый помогает ребёнку помнить и соблюдать правила, даёт возможность увидеть выгоду следования правилам.

Увы, судя по всему, многие люди застревают где-то в промежутке между первым и вторым уровнями, поскольку при наличии развитой системы законов и полиции правонарушения всё-таки совершаются. Последнее время можно наблюдать печальную моду на пренебрежение правилами под маской высокой ценности креативности. Это ошибочное стремление пренебрегать границами там, где они вполне уместны, порождено непониманием того, что ограничения и дают свободу.

Если человек даже взрослым продолжает считать, что источник дисциплины находится вовне, то ему трудно оставаться счастливым: он чувствует себя виноватым или нервничает, боясь разоблачения, если не соблюдает правила, или ощущает себя подавленным, страдает от того, что его заставили делать что-то, чего он не хотел, когда правила соблюдаются.

Уровень активной дисциплины, связанный с сознательным принятием ограничений как необходимого условия свободы Соблюдение норм в этом случае вызывает преимущественно положительные эмоции. Человек понимает, зачем ему необходимо соблюдение правила, чем ему это полезно, что делает следование правилу фактически процессом достижения собственной цели. Соблюдение правил приносит удовлетворение, которое мы испытываем, добиваясь намеченного.

В этом случае правило исполняется, даже если нет никакого надзора и наблюдения. Как подвести ребёнка к уровню активной дисциплины? Чтобы установить правило или требование, важно чётко понять для себя, чего именно вы хотите от ребёнка; что вы готовы сделать, если ребёнок не послушается действительно готовы, а не угрожаете этим в надежде, что исполнять сказанное не придётся. Сформулируйте требование предельно просто. Установите контакт с ребёнком: опуститесь на его уровень роста, установите контакт глаз, убедитесь, что ребёнок слушает вас.

Доброжелательно, вежливо, с осознанием, что в эту минуту вы показываете ребёнку, как лучше всего вести себя в конфликте, сообщите своё требование.

Дайте время обдумать и понять сказанное вами. Объясните варианты выбора. Чем ребёнок младше, тем объяснение короче. Интонация вашего обращения к ребёнку должна быть такой, какая и вам самим бы понравилась, если бы кто-то объяснял вам, что вы не можете делать того, что делаете или собирались.

Помогите ребёнку сделать то, о чём просите. Наша задача помочь ему увидеть последствия своего решения и постоянство нашей реакции в повторяющейся ситуации. Если ребёнок почувствует, что вы злорадствуете я же говорила!..

С маленькими детьми и подростками, которые временами делаются очень похожи на тоддлеров из-за проблем с неравномерным гормональным развитием важно свести правила к минимуму, чтобы легко было их помнить и соблюдать. Вводить правила лучше постепенно, так, чтобы переходить к освоению нового, добившись устойчивого исполнения предыдущего. Таковы общие предпосылки эффективных способов требовать и устанавливать правила. Отметим ещё пару частных моментов. Если вы произнесли это слово, значит, вы берёте на себя ответственность за то, чтобы то, что вы запрещаете, и вправду не происходило.

Вы взрослый, вы отвечаете за свои слова, и эта ответственность начинается с того, что вы не озвучиваете невыполнимого. Будьте честны с детьми. Нехорошо вам, и это вам известно, как долго потом ковёр будет хранить и распространять сырость.

Не злоупотребляйте этим. Ребёнок и так знает, что вы умнее и могущественнее, лишний раз напоминать ему об этом не нужно. Но ни к чему и избегать прямых указаний на то, что вы источник правил, потому что это правда. Вы защищаете, заботитесь, делитесь знаниями, отвечаете за всё и имеете даже не право, а, скорее, обязанность разрешать и запрещать. Немедленно прекращайте опасное или вредное поведение. Если для этого нужно взять и перенести, снять откуда-нибудь ребёнка, вы делаете это.

Ведь после того, как ребёнок лишился кувшина, он может заняться чем-то столь же интересным, как и выливание воды.

Может быть, вы дадите ему поднос и губку, чтобы он посмотрел, как вода впитывается там, где вы можете ему это разрешить. Разумеется, это должно быть твёрдое предложение некоего способа, а не вопрос и не приказ. Поскольку это предложение возможного способа действий, ребёнок не обязан соглашаться с ним; зато если он следует такому совету, то необходимость в ограничении пропадает.

Если нет —сформулируйте требование и две другие альтернативы, раз от уже озвученной малыш фактически отказался. Важно правильно понимать смысл действий ребёнка.

Если он страстно настойчив в отношении чего-либо, постарайтесь распознать, что именно так привлекает его, чтобы предоставить приемлемую альтернативу. Это же находка! Вы с ребёнком обнаружили какую-то грань опыта, которая сейчас нужна ему для развития, как никогда. Постарайтесь не упустить её! Он правда не видит того же, что и вы. Ему очень поможет, если вы предупредите его о необходимости закончить что-то делать или уходить за некоторое время до того, как это нужно будет делать.

Если ребёнок снова и снова радостно нарушает запрет, он не стремится свести вас до срока в могилу, а скорее всего, рад убедиться в вашей надёжности. На вас можно положиться, вам можно доверять. Как это узнать? Проверить ещё сорок раз, конечно! Обеспечьте ребёнка постоянством требований, и вы почувствуете его благодарность, когда он сможет увериться в том, что защищён от опасностей вашими требованиями и заботой. Читать по теме:.

Кризис семи лет преодолеваем вместе!

Современные дети свободнее в своем волеизъявлении, чем их предшественники. И почва для этого вполне благодатная. Идея уважения личности ребенка не нова, а вот понимание этого уважения разное. Вот и стремятся мамы и папы, а также школьные учителя избегать замечаний. Разъясняют, увещевают, призывают. А дети не слышат. Привыкают к тому, что мир вращается вокруг них. А где заканчивается свобода одного?

Вот 8 действенных советов родителям, как правильно говорить "нет" ребенку: 1) Не запрещайте детям выражать эмоции и чувства.

Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще. О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей , рассказывает Я — Родитель. Зачем нужны ограничения? Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей.

10 способов сказать ребенку «нет»

Что за чувство такое? Ребенок не слушается. Как быть родителям?

Хотим перевести ребенка в другую школу: как это сделать «без травм»?

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори Изменить размер текста: A A Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки.

Искусство запрещать: как сказать ребенку "нет"

Проблема в том, что не у всех получается добиться желаемого эффекта. Как же правильно формулировать отказ? Некоторым родителям бывает сложно подобрать правильные слова, чтобы, например, не обидеть ребенка. Другим в принципе трудно говорить нет", и им приходится каждый раз преодолевать внутренний барьер. Тут можно испытать целую гамму чувств от вины и злости до ощущения полной беспомощности и личной несостоятельности.

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых

Всегда ли переход в новую школу — стресс для ребенка? Как его смягчить, на что обратить внимание? Какова пошаговая программа действий — и до перехода, и после? Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова. Дело непростое Бывает так, что ребенок сам хочет поменять школу, и тогда все проще, тогда трудности адоптации пережить легче. Но, как правило, смена школы происходит по инициативе родителей. Иногда это объективные причины — семья переезжает, иногда субъективные — родителям кажется, что новая школа гораздо лучше старой. Если при этом мнение ребенка и спрашивают, то его голос не становится решающим. Решают все равно родители. Но для ребенка переход в новую школу — трудное дело.

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Наверняка у вас на это нет времени, а у ученых есть, и они выяснили, что среднестатистическая мама произносит ребенку категорическое "нет" от 15 до 55 раз в течение дня. Что в этом такого, спросите вы? Читайте также5 причин, почему нельзя выкладывать фотографии своих детей в соцсетях А в том, что слово "нет" должно существовать только для ряда очень важных ситуаций: когда здоровье, жизнь ребенка в опасности, или ваш непоседа вот-вот может нанести ущерб здоровью другого ребенка. В остальных случаях категорическое "нет" стоит заменять другими словами. В противном случае, важное "нет" потеряет силу своего значения, и, когда малышу будет угрожать опасность, он может проигнорировать мамин "нет"-сигнал. Ситуация SOS В каких случаях ваше "нет" будет вполне уместным и точно подскажет ребенку, что так, как делает он, поступать нельзя. Малыш пытается выбежать на проезжую часть.

Когда мы говорим о свободе человека, мы подразумеваем разумное самоограничение, которое помогает ему избежать опасности, помех и реализовать задуманное. Очевидно, что способность к такому самоконтролю не дана ребёнку при рождении, а развивается у него по мере того, как он сталкивается с ограничениями и пробует добиваться чего-то, вопреки всему, что его отвлекает. Выделяют три уровня владения собой и послушания. Уровень следования за сиюминутными желаниями Поначалу ребёнок не знает о существовании правил так же, как он не подозревает об опасностях, возможностях, свойствах мира. Но огромная потребность в развитии влечёт его к миру вокруг, заставляет искать и находить объекты для манипуляций, которые помогают ему научиться большему и лучше узнать мир вокруг. В этот момент помощь взрослого состоит в том, чтобы сформулировать правило в тот момент, когда в нём возникнет необходимость, сформулировать ясно, чётко, исполняемо и доброжелательно донести свою мысль до ребёнка. Однако даже столкнувшись с ограничениями, ребёнок поначалу не может их соблюдать, ему нужно не только информирование, но и помощь в следовании правилу или выполнении требования. Можно ввести какие-либо ритуалы или знаки, которые будут направлять ребёнка.

Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку "нет".

Первые запреты Екатерина Зиновьева, психолог: Чувства, связанные с появлением малыша трудно описать какими-либо словами. Хочется подарить ему целый мир, уберечь от всех невзгод, всегда видеть его счастливую улыбку. Эти чувства так знакомы почти всем родителям. Но вот малыш начинает подрастать. Вот он уже ползает, встаёт на ножки, ходит. И ему так всё интересно. Он так и норовит исследовать каждую щёлочку, изучить всё, что попадается на пути. И ему пока совершенно безразлично, опасно это для него или нет, сломается эта вещь или нет, нравится маме его поведение или нет. К тому же карапуз уже может вовсю настаивать на своём, возмущаться, сопротивляться, расстраиваться, требовать. В это самое время родители понимают, что пора вводить в жизнь ребёнка первые запреты.

Воспитание Искусство запрещать: как сказать ребенку "нет" Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим. Если мама на все кричит: "Нет! Для того чтобы ребенок среагировал на ваше "нет" достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих "да", обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово "нет", тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими "нет" и "нельзя".

Комментарии
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Пока нет комментариев. Будь первым!

© 2019 spb-doctor.ru